Les éditions^ermeille  

CHAQUE JOUR UN PEU D'HUMOUR

J'ai  postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre !

Certains voudraient que les femmes musulmanes portent le voile,
et d’autres préfèreraient qu’elles mettent les voiles.
 
Mieux  vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
   
Il s’est suicidé dans les toilettes, Il était au bout du rouleau
 
Le point commun entre un policier, et un diabétique.
Ils doivent tous les deux arrêter les petits beurres
   
 Un  milliardaire change de Ferrari tous les jours,
et un SDF change de  porche tous les soirs.
 
 J'ai  l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme  prévu.
  
 Comme  dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
   
 Dieu  a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en  placer une.
  
 Que  celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
   
 Ma  femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:  Elle l'a fermé.
    
 A  celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne  fallait pas tous les essayer.
   
 Je  déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très  bien tout seul.
  
 Jeanne  d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa  mort.
  
 Il  y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait  aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
 
A  quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
   
Kadhafi  est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
  
 C'est  écrit dans la presse si tu libyen.
      
 C'est  en se plantant qu'on devient cultivé ...
   
Soyez  gentils avec vos enfants :
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui  choisiront votre maison de retraite.
 
Le  mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est  quand même un excellent commercial.
  
A  l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous  faire apprendre le futur compliqué
 
Il y des femmes qui prennent de l’extasie !…Moi la mienne elle n’a jamais été extasiée…
 
Le point commun entre un oiseau et un ganster.
Ils apprennent tous les deux à voler très tôt

CHAQUE JOUR UN PEU D'HUMOUR


Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout.
 
Un gendarme fait stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
 
J’ai raconté une blague à un Parisien…
Il n’a pas ri…
 
C’est l’histoire d’un chauve
Qui a un cheveu sur la langue
 
Quel est le comble pour un électricien ?
D’avoir des ampoules aux pieds
 
Deux mamans discutent :
– J’ai perdu mon chien !
– Faites passer une annonce !
– Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire…
 
Deux femmes discutent : 
Mon mari, il est en or ! 
Le mien il est en tôle !

Quelle est la similitude entre un homme et un chat?
Ils ont peur de l’aspirateur
 
Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau, parce que sa femme est vache.
 
Quel cri fait un canari sur un barbecue
Cuit cuit.
 
Les femmes ont plus de facilité à se concentrer,
la preuve leur boite crânienne est plus petite.
 
La boite crânienne des hommes est plus grosse,
Mais ça laisse parfois un grand vide.
 
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
 
Un homme  tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors ce soir on peut faire l'amour !

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
 
Quelle mamie fait peur aux voleurs ? 
Mamie Traillette

J’ai rencontré le couvreur,
il m’a parlé de toit.
 
Certains pays sont tellement pauvres,
que les corbeaux volent sur le dos, pour ne pas voir la misère.
 
Prendre des risques c’est :
Mettre un pied dans le vide, et l’autre sur rien.
 
Dieu a créé l’homme, et il était très satisfait.
Puis il a créé la femme. Il était moins satisfait, alors il a décidé de la maquiller.
 
Ma femme n’aime pas la chasse !
Elle se met en colère quand je ramène une bécasse à la maison.

Qu’elle est la différence entre une femme et un doberman ?
Le prix du collier
 
Mon père était fonctionnaire, et ma mère ne travaillait pas non plus.
 
Quel est le coquillage le moins lourd ?
La palourde
 
Au Vatican on annonce une "suppression du personnel inutile".
Ils vont virer tout le monde ?
 
Si l’administration travaillait dans le bâtiment,
elle aurait les doigts pris dans le béton.
 
Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ;
Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…
 
"Bonjour, est ce que vous donnez quelque chose pour les maisons de retraite ?"
Oui, tout de suite. « Viens mémé, prend ton manteau et prend ton sac ! ».
 
Voler c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.
 
Le travail c'est bien une maladie puisqu'il y a une médecine du travail.

Un jour Dieu a dit : Je partage en deux... Les riches auront la nourriture et les pauvres l'appétit. 

Il y a trois millions de personnes qui réclament du travail...
" C'est pas vrai ! De l'argent leur suffirait !

Cette année Noël tombe un vendredi. La blonde répond :
J’espère que ça ne tombe pas un vendredi 13 ?
 
Pourquoi le dictionnaire s’appelle « LAROUSSE » ?
Parce que s’il s’appelait « LABLONDE », il n’y aurait rien dedans.
 
Pourquoi les belges vont à la messe avec du savon ?
Pour l’Avé Maria.
 
La vitamine C., mais pas moi.
 
Il faut donner, pour recevoir !
J’ai donné un baiser à ma concierge, et j’ai reçu une claque.

Comment appelle-t’on un ascenseur en chine?
… en appuyant sur le bouton !
 
Quel est le fromage préféré de Brigitte MACRON ?
Le Président
 
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con
 
Quand est-ce qu’on change d’heure ?
Toutes les 60 minutes
 
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !
 
Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes.
Je lui ai offert une balance.

C’est bizarre ! Quand les fonctionnaires font la grève, ils appellent cela une journée d’action.
 
Dans un divorce, plus la femme est mince, plus la pension est grosse.
 
Dire que l’on est échangiste est faux, tout au plus : on prête…
 
Un égoïste c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.
 
Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
 
Ce n’est pas parce que l’homme à soif d’amour, qu’il doit se jeter sur la première gourde.
 
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
 
La hiérarchie c’est comme une étagère, plus c’est haut, plus c’est inutile.
 
Etre prévoyant c’est mettre ses économies dans un petit cochon…
 
Avec Sarkozy ont était au bord du gouffre, avec Hollande on a fait un grand pas en avant.
 
En France il est interdit de porter le voile, pourtant, même le ciel est voilé.
 
Un âne et une vache dans un pré : l’un dit des âneries et l’autre des vacheries.
 
L’homme et la femme, c’est comme les deux faces d’une pièce de monnaie, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent toujours ensemble.
 
Le mariage est une belle institution qui permet de résoudre à deux les problèmes que l’on n’aurait pas eu si l’on était resté tout seul.

En mai 1898 : La Duchesse d'Uzès est la première femme française à obtenir le permis de conduire… C'est également la date du 1er accident de voiture.

Les balances modernes parlent : Elle a dit à ma femme que pour son poids elle devrait mesurer 3 mètres 80.
 
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et
de te taire !
 
L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Comment appelle t-on un chien qui n’a plus de pattes ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher !
 
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Pour tenir leur pantalon
 
Pourquoi les chinois n’utilisent jamais ce petit doigt la ?
Parce que c’est le mien
 
Pourquoi as-tu enfermé le bébé dans le frigidaire, il va avoir froid ?
Non, j’ai fermé la porte.
 
Pourquoi as-tu mis le journal dans le frigidaire ?
Pour avoir des nouvelles fraiches.
 
Dit maman c’est loin l’Amérique ?
Tais toi, et nage !
 
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