Les éditions^ermeille  

CHAQUE JOUR UN PEU D'HUMOUR


Il y a bien une deuxième vie après la mort !
Ma belle mère est morte, et maintenant je revis
 
Le fait d’avoir des jumeaux,
Peut-être lié à plusieurs facteurs
 
Deux citrons traversent la rue. L’un se fait écraser !
L’autre lui dit : tu vois ce qui arrive quand on est pressé…
 
Pour être soigné par une belle infirmière,
il faut être patient.
 
J’ai arrêté d’aller chez le dentiste,
Il avait une dent contre moi.
 
Quel est le comble d’un professeur de musique ?
Donner une mauvaise note à ses élèves.
 
Quel est le comble pour un charcutier ?
Avoir un caractère de cochon.
 
Quel est le comble pour un charpentier ?
Avoir la gueule de bois.
 
Une fille doit se méfier d’un cannibale qui lui dit:
Vous êtes belle à croquer.
 
Je ferais confiance à la justice,
Quand les juges n’auront plus le droit de manger des avocats.
 
Un petit garçon dit à son frère :
Est-ce qu’il y a du monde sur la lune ?
Ben oui, elle est toujours allumée !
 
Ton chien aime les enfants ?
Non, il préfère les croquettes !
 
Quand un fakir a la grippe,
Il doit rester cloué au lit…
 
Combien gagne un fakir ?
Il gagne des clous.
 
J’ai connu une araignée,
qui exposait ses toiles au musée du Louvre
 
Il ne voulait pas être teinturier,
de peur de mourir à la tâche
 
On ne dit pas « elle a un potager »
On dit « elle a un vieux copain ».
 
On ne dit pas « La maitresse d’école »
On dit « L’institutrice prends l’avion »
 
C’est l’histoire du chaperon rouge,
Qui avait une faim de loup…
 
Quand on ne sait pas où est le col du fémur,
Il faut réviser sa géographie !
 
Il faut mettre le nom de votre enfant sur ses vêtements,
Pour éviter qu’on l’appelle : 100% coton.
 
Qu’est qu’il ne faut jamais mettre dans un avion ?
Un antivol
 
Comment dit-on déshabilles-toi en japonais ?
Takatoukité
 
Elle ne fait jamais la planche,
Elle a peur des poissons scies
 
C’est l’histoire du Zébu, qui disait :
Quand Zébu, Zé pu soif !
 
La seule chose qui exacte dans le journal,
C’est la date !
 
J’ai très mal à la jambe gauche !
  • A 87 ans, c’est normal mamie…
  • N’importe quoi !  La droite a le même âge, et j’ai pas mal du tout.
  •  
    Si votre enfant veut un train pour Noël
    Offrez-lui le 27, pour qu’il s’habitue aux grèves.
     
    Offrez un citron pour Noël.
    C’est le zest qui compte !



    Ce n’est pas parce que les hommes politiques sont sous les projecteurs,
    qu’ils ont forcément des idées lumineuses !
     
    Barbès est le plus grand aéroport du monde.
    Un vol toutes les 15 secondes.
     
    On ne peut pas avoir d’argent sur son compte.
    Quand on a un compte courant
     
    Elle ne voulait pas avoir de jumeaux.
    De peur d’être enceinte pendant 18 mois
     
    Il ne voulait pas mettre sa femme à la porte, 
    Alors il  l’a jeté par la fenêtre.
     
    Que fait un criminel en prison ?
    Il cherche à tuer le temps.
     
    Quand vous n’avez plus d’électricité
    Vous êtes le premier au courant

    Sarkozy a dû arrêter le golf,
    Le gazon le chatouillait sous les bras.
     
    Hollande est beaucoup plus fort que Mesmer,
    A lui seul, il a réussi à endormir 60 millions de personnes.
     
    Macron est très exigeant sur l’entretien de sa voiture,
    En cas de panne, il ne voudrait pas être obligé de porter un gilet jaune.
     
    Les prêtres ont faits le vœu de chasteté.
    Certains n’ont pas été exaucés
     
    Quand vous vous adressez à un fonctionnaire, soyez indulgent !
    Il est très difficile d’avoir l’esprit ouvert, quand on a le col fermé.

    J'ai  postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
    Je ne sais pas comment le prendre !

    Certains voudraient que les femmes musulmanes portent le voile,
    et d’autres préfèreraient qu’elles mettent les voiles.
     
    Mieux  vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
       
    Il s’est suicidé dans les toilettes, Il était au bout du rouleau
     
    Le point commun entre un policier, et un diabétique.
    Ils doivent tous les deux arrêter les petits beurres
       
     Un  milliardaire change de Ferrari tous les jours,
    et un SDF change de  porche tous les soirs.
     
     J'ai  l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme  prévu.
      
     Comme  dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
       
     Dieu  a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en  placer une.
      
     Que  celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
       
     Ma  femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:  Elle l'a fermé.
        
     A  celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne  fallait pas tous les essayer.
       
     Je  déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très  bien tout seul.
      
     Jeanne  d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa  mort.
      
     Il  y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait  aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
     
    A  quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
       
    Kadhafi  est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
      
     C'est  écrit dans la presse si tu libyen.
          
     C'est  en se plantant qu'on devient cultivé ...
       
    Soyez  gentils avec vos enfants :
    ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui  choisiront votre maison de retraite.
     
    Le  mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est  quand même un excellent commercial.
      
    A  l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous  faire apprendre le futur compliqué
     
    Il y des femmes qui prennent de l’extasie !…Moi la mienne elle n’a jamais été extasiée…
     
    Le point commun entre un oiseau et un ganster.
    Ils apprennent tous les deux à voler très tôt

    CHAQUE JOUR UN PEU D'HUMOUR


    Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
    C'est une histoire à dormir debout.
     
    Un gendarme fait stopper une automobiliste.
    - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
    - Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
     
    J’ai raconté une blague à un Parisien…
    Il n’a pas ri…
     
    C’est l’histoire d’un chauve
    Qui a un cheveu sur la langue
     
    Quel est le comble pour un électricien ?
    D’avoir des ampoules aux pieds
     
    Deux mamans discutent :
    – J’ai perdu mon chien !
    – Faites passer une annonce !
    – Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire…
     
    Deux femmes discutent : 
    Mon mari, il est en or ! 
    Le mien il est en tôle !

    Quelle est la similitude entre un homme et un chat?
    Ils ont peur de l’aspirateur
     
    Quel est l’animal le plus malheureux ?
    Le taureau, parce que sa femme est vache.
     
    Quel cri fait un canari sur un barbecue
    Cuit cuit.
     
    Les femmes ont plus de facilité à se concentrer,
    la preuve leur boite crânienne est plus petite.
     
    La boite crânienne des hommes est plus grosse,
    Mais ça laisse parfois un grand vide.
     
    Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
    Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
    - Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
     
    Un homme  tend un verre d'aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine !
    - Ah, alors ce soir on peut faire l'amour !

    J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
     
    Quelle mamie fait peur aux voleurs ? 
    Mamie Traillette

    J’ai rencontré le couvreur,
    il m’a parlé de toit.
     
    Certains pays sont tellement pauvres,
    que les corbeaux volent sur le dos, pour ne pas voir la misère.
     
    Prendre des risques c’est :
    Mettre un pied dans le vide, et l’autre sur rien.
     
    Dieu a créé l’homme, et il était très satisfait.
    Puis il a créé la femme. Il était moins satisfait, alors il a décidé de la maquiller.
     
    Ma femme n’aime pas la chasse !
    Elle se met en colère quand je ramène une bécasse à la maison.

    Qu’elle est la différence entre une femme et un doberman ?
    Le prix du collier
     
    Mon père était fonctionnaire, et ma mère ne travaillait pas non plus.
     
    Quel est le coquillage le moins lourd ?
    La palourde
     
    Au Vatican on annonce une "suppression du personnel inutile".
    Ils vont virer tout le monde ?
     
    Si l’administration travaillait dans le bâtiment,
    elle aurait les doigts pris dans le béton.
     
    Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ;
    Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…
     
    "Bonjour, est ce que vous donnez quelque chose pour les maisons de retraite ?"
    Oui, tout de suite. « Viens mémé, prend ton manteau et prend ton sac ! ».
     
    Voler c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.
     
    Le travail c'est bien une maladie puisqu'il y a une médecine du travail.

    Un jour Dieu a dit : Je partage en deux... Les riches auront la nourriture et les pauvres l'appétit. 

    Il y a trois millions de personnes qui réclament du travail...
    " C'est pas vrai ! De l'argent leur suffirait !

    Cette année Noël tombe un vendredi. La blonde répond :
    J’espère que ça ne tombe pas un vendredi 13 ?
     
    Pourquoi le dictionnaire s’appelle « LAROUSSE » ?
    Parce que s’il s’appelait « LABLONDE », il n’y aurait rien dedans.
     
    Pourquoi les belges vont à la messe avec du savon ?
    Pour l’Avé Maria.
     
    La vitamine C., mais pas moi.
     
    Il faut donner, pour recevoir !
    J’ai donné un baiser à ma concierge, et j’ai reçu une claque.

    Comment appelle-t’on un ascenseur en chine?
    … en appuyant sur le bouton !
     
    Quel est le fromage préféré de Brigitte MACRON ?
    Le Président
     
    Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
    Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con
     
    Quand est-ce qu’on change d’heure ?
    Toutes les 60 minutes
     
    Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?
    Ça fait déjà deux verres en moins !
     
    Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes.
    Je lui ai offert une balance.

    C’est bizarre ! Quand les fonctionnaires font la grève, ils appellent cela une journée d’action.
     
    Dans un divorce, plus la femme est mince, plus la pension est grosse.
     
    Dire que l’on est échangiste est faux, tout au plus : on prête…
     
    Un égoïste c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.
     
    Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
     
    Ce n’est pas parce que l’homme à soif d’amour, qu’il doit se jeter sur la première gourde.
     
    Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
     
    La hiérarchie c’est comme une étagère, plus c’est haut, plus c’est inutile.
     
    Etre prévoyant c’est mettre ses économies dans un petit cochon…
     
    Avec Sarkozy ont était au bord du gouffre, avec Hollande on a fait un grand pas en avant.
     
    En France il est interdit de porter le voile, pourtant, même le ciel est voilé.
     
    Un âne et une vache dans un pré : l’un dit des âneries et l’autre des vacheries.
     
    L’homme et la femme, c’est comme les deux faces d’une pièce de monnaie, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent toujours ensemble.
     
    Le mariage est une belle institution qui permet de résoudre à deux les problèmes que l’on n’aurait pas eu si l’on était resté tout seul.

    En mai 1898 : La Duchesse d'Uzès est la première femme française à obtenir le permis de conduire… C'est également la date du 1er accident de voiture.

    Les balances modernes parlent : Elle a dit à ma femme que pour son poids elle devrait mesurer 3 mètres 80.
     
    Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et
    de te taire !
     
    L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

    Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

    Comment appelle t-on un chien qui n’a plus de pattes ?
    On ne l’appelle pas, on va le chercher !
     
    Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
    Pour tenir leur pantalon
     
    Pourquoi les chinois n’utilisent jamais ce petit doigt la ?
    Parce que c’est le mien
     
    Pourquoi as-tu enfermé le bébé dans le frigidaire, il va avoir froid ?
    Non, j’ai fermé la porte.
     
    Pourquoi as-tu mis le journal dans le frigidaire ?
    Pour avoir des nouvelles fraiches.
     
    Dit maman c’est loin l’Amérique ?
    Tais toi, et nage !
     
    Envoyez nous vos meilleures blagues :                  editionsvermeille@orange.fr